i'm gonna show you where it's dark, but have no fear


//weheartit

a real hero - college & electric youth

det er det enese som er litt dumt med passe p maten.. nr jeg frst skal kose meg med noe godt, klarer jeg ikke stoppe. bare spiser og spiser og spiser og spiser og spiser. til jeg blir kvalm. og s spiser jeg enda litt til. ogs tenker jeg at jeg kanskje burde slutte kose meg i helgene, fordi det blir jo ikke kos.. men mageknipe i stede. men s lever jeg for helgene. jeg gleder meg snn til fredagen for da har jeg sagt til meg selv at det er ok spise sjokolade og alt anna godt, for man m kose seg litt inni mellom ogs. det er jo viktig, ja tenk.. hvis ikke tror jeg at man fort kan bli tullete i hodet sitt. det er bare det at jeg skulle nske jeg klarte begrense det, men det gjr jeg alts ikke.

s jeg spiser litt til
og litt til

og enda litt til

draw your mind


//weheartit

man skulle trodd at jeg hadde vknet n. man skulle trodd at det var nok til vekke meg. men det var ikke det. jeg skjnner jo jeg ogs at jeg gr rundt med lukkede yne. jeg prver se, men jeg fr det liksom ikke helt til. jeg orker ikke. jeg blir sliten i hodet av det. s jeg lukker ynene. fordi det er enklere. jeg trenger noe strre. noe som kan dytte meg utenfor kanten. trkk meg p fingrene. hopp p dem. f meg til slippe taket. jeg vil fly. jeg har alltid hatt lyst til fly. husker hun sa at jeg satt p en tynn gren, hyt der oppe. at hun var s redd for at jeg skulle falle, men i stede for klamre meg fast, gjorde jeg alt jeg kunne for f grenen til brekke fortere. jeg syntes det hrtes s teit ut da, men jeg forstr det n. vil du ikke spenne bein p meg, s gjr jeg det selv. jeg tror jeg liker ha det vondt. haha herregud

juni

jeg har mistet seks kilo siden jeg frst bestemte meg for bli fin. det har gtt himla sagte, men det har i alle fall gtt den riktige veien. museskritt. to kilo igjen og s har jeg ndd den vekta jeg sa jeg skulle vre fornyd med. men jeg tror jeg m ned enda litt til. lrene er fremdeles for store. armene ogs. og magen. jeg er ikke fin enda.

i dag har jeg spist. masse. det gjorde jeg i gr ogs. det er litt snn at man kan kjenne kaloriene legge seg rundt om p kroppen. det prikker. jeg kan kjenne hvordan lrene gnisser mer mot hverandre, hvordan magen danser litt ekstra nr jeg gr. det gjr meg s kvalm. men slutter jeg spise? nei. jeg spiser mer. tenker at i morgen skal jeg vre flink. men det er allerede en dag for sent. skjnner ikke hvorfor jeg er s svak. vil vre sterk. superduper sterk. jeg vil bli fin. tynn. ikke tynntynn, men tynn. slank. snn at andre mennesker tenker wow nr de ser meg sprade rundt i bikini. nr jeg var liten ville jeg bli flyvertinne, fordi jeg syntes de var s fine. jeg har alltid hatt lyst til vre fin. jeg har alltid beundret mennesker som bare er fine. jeg vil ogs vre snn. jeg skal bli snn.

jeg lover deg det

forgetfulness is a form of freedom


//weheartit

hei. jeg synes dette er rart - det begynne p nytt igjen, liksom. jeg har en annen blogg, men jeg klarte ikke lenger skrive der.. s jeg lagde meg en ny blogg, fordi jeg trenger skrive. ja, jeg er ei slik ei som har alt for mange tanker, alt for mange flelser. egentlig heter jeg ikke lone, men jeg synes det er et fint navn. ogs vil jeg vre anonym, fordi jeg er feig. feigfeigfeig. liker ikke at andre mennesker skal oppfatte meg som svak, vil vre sterk. supertjej, slik som livingdoll. men jeg er ikke det, ikke i det hele tatt. jeg er rot, bare rot. men ting gr bedre, mye bedre. men det er bare det at det plutselig slo meg at mye bedre fremdeles er veldig langt nede. men ikke misforst meg, noen dager har jeg sommerfugler i magen og det er fint. veldig fint. solen er min hjertemedisin. det er litt snn at jeg vkner til live igjen om vren. ellers studerer jeg psykologi da, litt fordi jeg en dag vil kunne hjelpe andre fine sjeler, og litt fordi jeg hper jeg skal kunne forst meg p meg selv.

jeg vil ogs bli fin til sommeren, s jeg teller kalorier og forelsker meg i elixia.
jeg tror jeg skal klare det

Les mer i arkivet Juli 2012 Juni 2012 Mai 2012
hits